Babka povedala:Sranda musí byť!A hodila granát medzi hrajúce sa deti.
Idú dve babky a tretia hovorí:Z nás štyroch by bola pekná pätica.
Babka povedala:Poriadok musí byť!A kopla hovno pod postel.
Ide babka po púšti a stretne snehuliaka ,babka sa zľakne a zamrzne.
Babka povedala:sranda musí byť a spláchla dôchodoch do záchoda.
Klebetia dve babky na ulici a terorista hodí medzi ne granát a jednej roztrhne hubu od ucha poucho;a ta druhá jej hovorí: Ty sprostá čo sa smeješ ved nás to mohlo zabit !!!
Ide babka po púšti a potkne sa o predlžovačku.
Išla babka za sebou...
Sranda musí byť povedala babka a vyhodila dedka z ôsmeho poschodia.
Idú dve babky po púšti:jedna ide doľava,druhá ide do prava a tretia tiež vie hrať na klavíri.
Čo je to maximálna drzosť?Sotiť babku zo schodov a opýtať sa kam sa ponáhla.
Vnúčik príde k babke a pýta sa:babka môžem sa pohrať s tvojími ceckami?A babka:Ano môžeš ale nechoď s nimi ďaľeko.
Sranda musí byť aj keby na chleba nebolo,povedala babka a zomrela od hladu.
"Istota je istota", povedala babka a nasadila si na sviečku prezervatív.
Istota je istota, povedala babka a nasadila na sviečku aj druhý prezervatív.
Babka, prečo máš také veľké oči?
Ale Katka, to mi nedáš pokoj ani na záchode!?
Viete, čo je to maximálna staroba?
Keď pri vychádzaní z múzea spustíte alarm.
Viete, čo je vrchol staroby?
Ak babke začne šedivieť parochňa!
Viete, čo je to domov dôchodcov?
Pomsta detí za jasle.
Viete, čo má babka medzi prsníkmi?
Pupok.
Dedko hovorí babke:
Babka, uhni!
Babka uhnila a dedko sa rozložil na gauči.
Viete, čo má päťdesiat očí a jeden zub?
Domov dôchodcov.
Keď som bol mladší, nenávidel som účastniť sa svadieb. Tety a známe babičky chodili ku mne, štípali ma do tváre, smiali sa a hovorili:
"Ty budeš ďalší."
Prestali s tým, keď som im na pohreboch začal robiť to isté.
V preplnenom autobuse MHD sa tlačí mladý muž na babku. Tá si pritlačí slamený košík k prsiam a hovorí:
Mladý muž, pozor na vajcia!
Och, prepáčte. Nesiete v košíku vajcia?
Nie klince!
Anička: - Babička, prečo máš také veľké ústa?
Babička: - Lebo jem horalky po šírke!
Dedka prešiel parný valec. Babka nevedela čo s ním, tak ho dala predo dvere ako rohožku. Ľudia chodili, utierali si do neho mokré topánky, dedko prechladol a zomrel.
Načo nám je WC papier! - povedala babka a oblízala si ruku.
Viete, čo je to maximálna drzosť?
Ponúknuť babke dôchodkovú reformu.
Stará mama, už viem, prečo máš také veľké oči. To máš z telenoviel.
Hygiena nadovšetko!
Povedala babka a umyla si nohy v guláši.
Naskakuje babka na vlak, pripravme si kamery,
určite sa pod vlak šmykne, to budú cool zábery...
Na koľajách babka stála, do diaľky sa pozerala.
Mala smolu však, od zadu šiel vlak.
A teraz má rušňovodič na okienku fľak.
Sprievodca vo vlaku vraví:
Išla raz babka po železničnom prechode, tak sme zablikali, aby nás zbadala - ona nič. Tak sme zatrúbili malou trúbou, aby nás počula - ona nič. Tak sme zatrúbili veľkou trúbou, aby to s ňou zatriaslo - ona nič. Tak sme začali brzdiť. Zastali sme a babka už pod tretím vagónom.
-Sedí babka na strome a ide okolo Jožko.
Tak čo babka Redbull, Redbull?
Nie Jožko, pittbul, pittbul.
Kto klame zozelenie. Povedala babka a obrástla mächom.
Viete čo je smiešne na babke?
Dedko.
Babka príde zablahoželať svojmu vnúčikovi, ktorý má chromé nohy k narodeninám a vraví:
"Všetko najlepšie k tvojím narodeninám, hlavne veľa zdravia, aby si spravil ešte veľa štastných krokov do ďalších rokov."
Dedko ide na prechádzku s vnúčikom. Sadnú si na lavičku a sedia tam hodinu, dve, tri a vnúčik už sa pýta: "Dedo, nepôjdeme už domov, ja tu cítim mŕtvolu. Dedo? Dedóó!"
Babka prdni!
Načo?
Pre orientáciu.
Ide babka s dedkom na pole.
A keď dedko oral, tak babka zatial anal.
Za siedmimi horami, siedmimi dolinami, siedmimi moriami stojí chalúpka a v tej chalúpke za stolom sedí babka a nadáva:
"Prečo ja musím bývať tak kurva ďaleko!"
Príde babka do spovedelnice a hovorí:
"Do piče, ale je tu tma!"
Farár, keď to počuje povie:
"Babka, nenadávajte, veď ste v spovedelnici!"
"Joj, ty kokot, ako som sa ťa zľakla!"
Dvaja dôchodcovia na lavičke:
- Tak čo, ideme za ženami?
- Nemám záujem!
- Ako to? Prečo?
- No, keď sme to robili naposledy, na dverách bolo napísamé Ženy a vnútri len samé záchodové misy.
Chodí dedo po nemocničnej chodbe a mrmle si: "Žabu? Hmmmm... Nie, žabu nie. Mloka? Hmmmm... Nie, mloka tiež nie..."
Ide okolo sestrička, poklepe deda po chrbte
a vraví:
"Raka máte dedo, raka."
Policajti vyšetrujú smrť babky, ktorá sa počas Vianoc zadusila rybacou kosťou. Pýtajú sa dedka:
"Dedko a to ste nevideli, že sa babka dusí?"
"Čóó? Ja slabo počujem."
"Pýtame sa vás, že či ste nevideli, že sa babka dusí?"
"Ja som len videl, že stále otvára ústa a gúľa očami ako kapor, a tak som si myslel, že len spieva koledy."
Dvaja dedkovia sa prechádzajú po cintoríne. Chcel by som ležať vedľa Anky Chochoľovej.
- A ja by som chcel ležať vedľa Milky Zuzuľovej.
- Ale veď tá má iba štyridsať a ešte žije…!
- Práve preto.
Policajt stretne na ulici babku v minisukni a vraví:"hej babka,prečo máte minisukňu?To predsa vo vašom veku je nemožné."Babka:"prečo?"lebo vám vytŕčajú prsia!"
